XXX STUDENTI

XXX STUDENTI

13.02.2007., utorak

IZJAVE OSIGURANIKA

- Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u kanal...

- Nakon razvoda od moga supruga svako opcenje preuzeo je moj odvjetnik ...

- Izmedju ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda...

- Pjesak je odjednom sisao sa nogostupa i bez rijeci nestao ispod mog vozila...

- Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draze da moj dragi suprug uopce nije preminuo...

- Na nekim mjestima je u medjuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga mjestimicno bila stvarno klizava. Pokusao sam zakociti. Borio sam se koliko god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao "bez svjestan". Tu je bio kraj mojoj svijesti...

- Pregazio sam covjeka. On je priznao svoju krivicu posto mu se to vec jednom dogodilo...

- Na kraju sam zivaca i borim se sa teskim "kastritisom"...

- Kada sam dosao kuci greskom sam skrenuo na pogresni kolni prilaz i udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji...

- Ne znam tko mi je ukrao novcanik s obzirom da nitko od moje rodbine nije bio u blizini...

- Izasao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naislo puno vozila, nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana...

- Vasi argumenti su stvarno slabi. Za takve mucke i izgovore morate traziti vecu budalu, a to tesko da cete naci ...

- Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim . Ja sam nasao stup i zaustavio se...

- Pjesak ocito nije znao u kojem pravcu bi isao, pa sam ga pregazio...

- Danas Vam pisem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet cu Vam pisati...

- Moj sin nije srusio tu zenu . On je samo pokraj nje prosao, a ona je od propuha pala...

- Prihoda od uzgoja stoke vise nemamo. Sa smrcu moga supruga sva stoka je otisla sa imanja...

- Kada sam htio stati na kocnicu, iste vise nije bilo...

- Nije mi potrebno zivotno osiguranje . Zelim da svi budu stvarno tuzni kada umrem...

- Moje vozilo je jednostavno samo islo ravno, sto u zavoju neminovno vodi do slijetanja s ceste...

- Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kucu. Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kocnica...

- Nasa vozila su se sudarila tocno u trenutku kada su se srela...

- Sve racune koje dobijem ne platim odmah jer za to nemam novaca nego ih ubacim u veliki bubanj iz kojega pocetkom svakog mjeseca povezanih ociju izvucem tri koja tada platim. Molim Vas da se strpite dok Vas ne pogodi sreca...

- Na zalost je moj otac podlegao svojoj strascu za lovom, zamijenili su ga sa divljom svinjom i upucali ga...

- Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica...

- Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom...

- Na raskrizju sam imao nepredvidjeni napad daltonizma...

- Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi prethodno najavi svoju namjeru...

- Velikom brzinom mi se priblizavao rasvjetni stup. Pokusao sam ga cik-cak voznjom izbjeci ali me je svejedno pogodio u hladnjak...

- I prije nego sto sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikada nece stici na drugu stranu ulice...

- Nevidljivo vozilo je doslo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga ...

- Nakon sto sam navrsio cetrdeset godina, zaspao sam za volanom...

- Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam dosao do krizanja odjednom mi je izrastao grm pred ocima pa nisam vidio drugo vozilo...

- Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam rasvjetni stup...

- Vidio sam kako njegovo tuzno lice polako prelijece ispred mene prije nego sto mi je gospodin pao na krov...

- Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na WC. Zaustavio sam se uz rub i krenuo u obliznji grm. Kada sam skinuo hlace protivnik me je od pozadi udario bagerom...

- Konj je presao preko kolnika bez da se prethodno uvjeri da to moze uciniti bez opasnosti za druge sudionike u prometu...

- Bio sam tesko bolestan i dva puta sam skoro umro pa bi mi stoga mogli platiti barem pola osigurane svote za slucaj smrti...

- Posto vise ne zivim sa svojim suprugom, molim Vas da posaljete Vaseg zastupnika da navrati...

- Da li supruga moram prvo ubiti prije nego sto mi isplatite novac?

09.02.2007., petak

Karakter i alkohol

Sedmoricu barmena iz New Yorka anketirali su na temu "moze li se prema onome sto netko pije odrediti kakav je karakter i koja je najbolja metoda prilazenja toj osobi?".
Neovisno jedan o drugome, dali su identicne odgovore.

ŽENE

Pivo
Kakva je osoba: neobavezna, nije skupa, s obje noge na zemlji.
Najbolje upucavanje: izazovi je na partiju biljara.

Nesto smuckano u mikseru
Kakva je osoba: cangrizava, nestabilna, pravi davez.
Najbolje upucavanje: nema tu najboljeg, izbjegavaj!

Kokteli
Kakva je osoba: starija, iskusna, voli skupe stvari, profinjen ukus, zna tocno sto zeli.
Najbolje upucavanje: nikakvo. Ako jezainteresirana, vec ce ona tebi platiti pice...

Vino
Kakva je osoba: konzervativna i otmjena; istancana, ali zna se i hihotati.
Najbolje upucavanje: reci joj da obozavas putovanja i mirne veceri s prijateljima.

Zestica
Kakva je osoba: voli se druziti s deckima i cilj joj je biti potpuno pijana... i gola.
Najbolje upucavanje: najlaksa meta u cijelom baru. Upala ti je sjekira u med. Dovoljno je da cekas, ali pazi da je ne naljutis.

Tekila
Tu ne treba nista objasnjavati - svi znaju sto se onda dogadja.

MUŠKARCI (tu je situacija puno jednostavnija)

Domace pivo: siromasan i trazi nesto za poje*at.

Uvozno pivo: ljubitelj dobrog piva, trazi nesto za poje*at.

Vino: nada se da ce zbog vina izgledati otmjenije i lakse naci nesto za poje*at.

Viski: zivo mu se je*e za sve osim da nadje nesto za poje*at .

Tekila: misli da ima sanse umociti kod bezube konobarice.

Zinfandel: peder je.

15.01.2007., ponedjeljak

Romeo i Julija iz Bosanske Dubice

Romeo i Julija iz Bosanske Dubice
(Zavjesa se dize, radnja fabule negdje oko Bosanske Dubce)

ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!

JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari sidje ostaces bez muda.

ROMEO: Nesto mi se, o prohtjelo bas,
ove prekrasne noci da mi je das.

JULIJA: Tvoj mac bih zarko osjetiti htjela,
al' veceras oca m' ne bih smjela.

ROMEO: Skraticu za glavu svakog' nek se zna,
ko te bude im'o prije nego ja.

JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati,
samo sam je tebi spremna dati.

ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tudje glave sjec'
ovog puta vjerovacu ti na rijec.

JULIJA: Hajd' sad kuci jebo ti sve,
joj vid' kolko je sati! Hajd' cuvaj se!

ROMEO: De barem tol'ko se odvazi,
pa mi je na minut pokazi!

JULIJA: (taman krenu da skine gace)
Joj bjezi eto mi cace.

OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si dos'o,
kako si samo kroz mine pros'o?!

ROMEO: Nemojte cika Mato,
Julija je moje zlato.

JULIJA (ocu): Ma ja ga uopste ne znam,
nisam ga zvala, dos'o je sam.

ROMEO: M'rsss ne lazi kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.

JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!

JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo jebes mu mater!

ROMEO: (dade se u panican bijeg,
brzo k'o metak pobjeze uz brijeg)

JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bjezi,
a htio bi kraj mene da lezi.

JULIJIN OTAC: Babo ce tebi momka da nadje,
a ovoga ce uhljupa neko zlo da snadje.

ROMEO (vice s brijega): E mangupe, dodji u carsiju ako smijes,
da vidim jesi l' spreman da se bijes.

JULIJA (cerekajuci se): Romeo, Romeo odjebi ba,
ako nastavis tako ranicu se ja.

JULIJIN OTAC: Idi kuci bolan Romeo,
dok nisam s tobom asfalt pomeo.

ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
neces izac' iz bolnice mjesec dana.

JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je trazio da mu je dam.

ROMEO: Opet lazes, on Ofeliju voli,
sta ima tebe za seks da moli.

JULIJIN OTAC: (Ode u kucu, vode da pije)

JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)

ROMEO: Odoh sada kuci ko te jebe,
idem da nadjem trebu za sebe.

JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra,
ako ne dobijem, dacu ti sjutra.

ROMEO: Ma daji kome hoces sad mi je svejedno,
ne zelim vise da zivim ovako bijedno.

JULIJA: Ma steta da nestane taki sevac.
Ne zelis valjda da umres k'o djevac ?

(Zadize majicu pokaza mu grudi,
u Romeu poce zelja da se budi)

ROMEO (sav ushicen): O Julija oko moje crno,
ma neka me pogodi puscano zrno.
Eto me k tebi, nemogu vise,
iako znam da crno mi se pise.

JULIJA: Dodji dodji, dilbere moj,
da vidim taj buzdovan tvoj.

ROMEO: (Trci, sa sebe odjecu skida,
draganu svoju ne gubi iz vida)
(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)

JULIJA: Pozuri dok babo utakmicu gleda!

ROMEO: Hajde,hajde, brze se skidaj!
Ako naidje ti vikni "Kidaj!"

JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu,
vise i ne razmisljajuci o svome ocu)
Hajd' da popijemo pa sta god da je,
cula sam da onda duze traje.

ROMEO: Ne trazi case,
picemo iz flase.

JULIJA: Hajd' ja cu prva prince moj.
Uh masalla, masalla kol'ki je taj tvoj!

ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flasu)
Hajd' da pijemo za ljubav nasu.

Ispraznise bocu za par minuta,
Julija postade k'o nesto ljuta.

JULIJA: Znas da moje srce tebe voli,
al' sad me nesto poce stomak da boli.

ROMEO: A joj meni djevojko bludna,
neces valjda reci da si trudna!

JULIJA: Marss, gluho bilo, stoko jedna,
tvoja su nagadjanja tako bijedna.

ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, sta sam ovo popio!?

JULIJA: "Otrov za pacove" evo bas citam,
nisam prije stigla starog da pitam.

ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.

JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino,
bas mi je izgledalo onako fino.

ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad ce ti "mala" ostat tijesna.

JULIJA: Ti umires ne saznavsi sta prava je ljepota,
ne "umoci" nista za svoga zivota.

ROMEO: (dopuza do Julije blize)
Na tebe ce vjecno da mi se dize.

To izusti
i dusicu pusti,
a samo je htjeo
da joj ga spusti.

JULIJA: (nestaje joj iz ociju plamen)
Kakva steta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oci posljednji put)
Znam babo ce biti na mene ljut.
---------------------------------------

3 dana poslije:

OFELIJA: Jes' cuo za ono dvoje ?
Bas steta, onako mladi.

HAMLET: Ma cuo sam bona, neg' se skidaj
dok nema nikog da se nesto radi.*

*dati ili ne dati pitanje je sad

(spustanje zavjese, Dubca pljesce)


P.S. Molimo vas da nas podrzite klikanjem na reklamu desno.

11.01.2007., četvrtak

GUESS WHO's BACK???

Da, vracama se nakon poduže stanke, nadam se da niste zaboravili na nas.
Već dugo nismo pisali zbog mnogih stvari, u prvom redu faksa ,predavanja,
ispita i ostalih stvari koje nisu vrijedne spomena.
Prvo sto vam mogu reci da ce blog odsada biti sarenije tematike.
No, započeti ćemo opet s malo humora.
Nadam se da će se broj posjeta ponovno povećavati iz dana u dan.
Pozdrav!


Bosanski helpdesk
Podrska: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli...

Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da stampam. Svaki put kada pokusam pojavi se poruka "Ne mogu da nadjem stampac". Cak sam podigla stampac i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter jos uvijek kaze da ne moze da ga nadje...

Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim mis, on nestane!

Korisnik: Moja tastatura ne radi uopste.
Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrska:Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrska: Da li je i tastatura posla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrska: To znaci da tastatura nije prikljucena. Ima li tamo jos jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je jos jedna tastatura. Aaaa...ova radi!

Korisnik: ne moze da se "nakaci" na internet.
Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrska: Mozete li da mi kazete koja je vasa lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.

Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vase lijevo ili moje lijevo?

Podrska: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da stampam.
Podrska: Hocete li da klikcete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slusaj drugar, nemoj da pocinjes strucno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!

Korisnik: Imam problem da stampam u crvenoj boji...
Podrska: Da li imate kolor stampac?
Korisnik: Ne.

Podrska: Sta je sada na vasem monitoru gospodjice?
Korisnik: Medo koga mi je moj decko kupio u supermarketu.

Podrska: A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrska: Sta ste tacno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, bas kao sto ste mi rekli, ali se nista ne desava...

Podrska: Vasa lozinka je malo slovo j kao jabuka, i veliko slovo V kao Viktor, i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?

Podrska:Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrska: To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.

Podrska: Majkrosoftova tehnicka podrska, mogu li Vam pomoci?
Korisnik: Dobar dan! Cekao sam vise od 4 sata na vas. Mozete li mi reci koliko dugo treba da cekam prije nego sto budete mogli da mi pomognete?
Podrska: Uff..? Izvinite, ne razumijem Vas problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije vise od cetiri sata. Mozete li mi reci kada cete konacno moci da mi pomognete?

Podrska: Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Pisem svoj prvi e-mail.
Podrska: U redu, i, kakve vrste je vas problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u postanski sanducic?



29.10.2006., nedjelja

BLOG


Da li želite da ovaj blog nastavi svoj rad?
Da
Ne
  
Free polls from Pollhost.com



08.10.2006., nedjelja

SAJT

Evo "sajt" je u pogonu vec dosta vremena.
Dakle uz uobicajeni forum gdje možete raspravljati o
glazbi,izlascima,TV-u,o internetu i ostaloj svakodnevnici,
glavna tema biti ce fakultet.
Forum je podijeljen na odjele (npr. ENG;NJEM;SOC.)
a sadrži i ostale svakodnevne i šarenolike rasprave,
necenzurirane naravno.
Na istom mjestu možete naći i raspored predavanja,raspored ispita,
mnoštvo skripti, seminara i ostalih stvari vezanih za Sveučilište u Zadru.
Uz sve to na sajt-u se još nalazi download sekcija sa najnovijim
albumima,filmovima ,igrama itd.,besplatno naravno samo se
morate registrirati.
Zato ,samo navalite.LINK:SAJT
S.

10.07.2006., ponedjeljak

Pivo i zenski hormoni


Uvijek sam bio zastupnik "derneka" po kucama, naravno onih sastavljenih iskljucivo od pripadnika muskog roda. Jučer smo se ponovo okupili i razgovarali o svemu i svacemu, sve dok jedan od nas nije upitao:
"Znate li da sam negdje procitao da u pivi ima zenskih hormona?"
Buduci da svatko od nas ima skrivenog naucnika u sebi, odlucili smo provjeriti da li je ova izjava bila tocna ili ne. Tako smo zasjeli i popili jedno dvadesetak piva (naravno sve u interesu nauke).
A sada slijede rezultati ovog eksperimenta, znaci poslije 20 tura piva ispitivanja su pokazala da:
A) Svi smo se udebljali.
B) Svi smo u isti glas pricali, bez da bilo sto konkretno kazemo.
C) Naravno, nitko nije slusao sta onaj drugi govori.
D) Imali smo poteskoca da vozimo ispravno.
E) Bilo nam je nemoguce racionalno razmotriti stvari, ma koliko one jednostavne bile.
F) Izricito smo negirali da smo pogrijesili, premda je bilo evidentno da jesmo.
G) Svakih 5 minuta smo isli u toalet, naravno svi skupa.

Mislim da je pretpostavka dokazana...
PIVA JE PREPUNA ZENSKIH HORMONA!!!


02.07.2006., nedjelja

JESTE ZNALI???

1) je nemoguce polizati si lakat?

2) krokodil nemre isplaziti jezik?

3) u prosjeku, ljudsko bice u svom zivotu ima sex vise od 3000 puta i

provede 2 tjedna ljubeci se?

4) nosenje slusalica (za slusanje glazbe) u trajanju od samo jednoga sata

povecava broj bakterija u vasemu uhu za 700 puta?

5) 23% od svih greski na fotokopirnim aparatima otpada na one uzrokovane

pokusajima ljudi da sjednu na njih i naprave fotokopije svojih straznjica?

6) se srce morskog racica (eng. "shrimp") nalazi u njegovoj glavi?

7) Englezi kazu "Bless you" kada kihnes, jer kada kihnes, srce ti zastane na

jednu milisekundu?

8) macja mokraca sjaji pod tzv. "black light"?

9) u studiji koja je obuhvatila oko 200000 nojeva u periodu od oko 80

godina, nije zabiljezen niti jedan slucaj da bi noj zabio glavu u pijesak?

10) je fizicki nemoguce za svinje da pogledaju u nebo?

11) vise od 50% ljudi na zemaljskoj kugli nije nikad uputilo ili primilo

telefonski poziv?

12) stakori i konji ne mogu povracati?

13) kazu da je najkompliciranija recenica za izgovoriti na engleskom jeziku

bas ova: "Sixth sick sheik's sixth sheep's sick"?

14) ako kihnete prejako, mozete slomiti rebro? Ako, pak, pokusate zatomiti

kihanje stisnuvsi nosnice prstima, mozete izazvati puknuce krvne zile u

glavi ili vratu i umrijeti. Pokusate li nasilno drzati oci otvorenima, one

ce ispasti iz duplji.

15) se stakori razmnozavaju tako brzo, da u 18 mjeseci par stakora moze

stvoriti preko milijun svojih nasljednika?

16) ako vlada nema nikakvih dokaza o postojanju izvanzemaljaca, zasto onda

tocka 14, stavka 1211 Pravilnika o Federalnoj Upravi koji je stupio na snagu

16. srpnja 1969 godine, zabranjuje gradjanima USA bilo kakav kontakt sa

izvanzemaljcima ili njihovim letjelicama?

17) se u svakoj epizodi serije "Seinfeld", negdje u kadru pojavljuje

Superman?

18) je upaljac izumljen prije sibice?

19) 35% ljudi koji se sluze oglasima tipa "kontakti/poznanstva", su vec u

braku?

20) glasanje patke ne prouzrokuje jeku i da nitko ne zna zasto je tomu tako?

21) cete tijekom svog zivota, spavajuci, u prosjeku pojesti oko 70 raznih

insekata i 10 pauka?

22) vecina ruzeva za usne sadrzi riblju krljust?

23) kao i otisak prsta, svaciji otisak jezika je unikatan?

01.07.2006., subota

Rječnik stranih riječi

aerobik - bik koji leti

aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon

barakuda - izgubljena Zagorka

Bermuda - medveđa jaja

bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom

bosti - imenovanje sefa

bremen - Srbin

Burundi - žedni Zagorac

čizmica- mala mačka koja jede sir

donacija - sjediti u društvu nacista

fukara - seksualno ugrožena papiga

gorila - Los Angeles u plamenu

herpes - gospodin pas

Kabul - Dalmatinac koji sliči na bika

kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemački

karanfil - ljubitelj Gorana Karana

katran - mačka u bijegu

kreten- skupina od deset žaba

licemjeri - estetski kirurzi

Meksiko - reći nekome da je mekušac

Nagasaki - egzhibicionistica po imenu Saki

nebuloze - razočarani Zagorac

nemati - otac

obala - la i la

pesimističan - tajanstveni Zagorski pas

petak - ak ak ak ak ak

pigment- svinja s okusom mentola

poniženi - darovati supruzi malog konja

Pusić - "mačkica"

repatica - ptica koja pjeva Eminema

romantičar - pripadnik romskog naroda koji proucava antiku

rotkva - crvena patka

Somalija - tisuću lisica

transparent - tvrtka za prijevoz roditelja

trijumf - tri djevice

ustanova - plastična operacija usana

29.06.2006., četvrtak

KAKO PLAVUŠA RJEŠAVA KRIŽALJKU???


1. NAJZDRAVIJE PICE (4 slova).............PIVO
2. TELEFONSKI POZIV (3 slova)..............ZVR
3. GRAD U ITALIJI (3 slova).................TRS
4. VRSTA ZIVOTINJE SA KUCICOM (3 slova).....PAS
5. NIJE GLADAN (3 slova)................JEO
6. VIDI SLIKU (4 slova).................VIDO
7. ZENIN BRAT (5 slova).................JOSIP
8. NEIZLJECIVA BOLEST (4 slova)..........SMRT
9. DRAGI KAMEN (4 slova).................MILI
10. DIO PRIBORA ZA JELO (3 slova).........ZUB
11. ZENSKO DIJETE (3 slova).................ONA
12. NAJMANJI TROCIFRENI BROJ (3 slova)......000
13. MJERA ZA TEZINU (4 slova)..............UTEG
14. SVECANO ODIJELO (4 slova)...............CRNO
15. HLADNO ORUZJE (3 slova).................TOP
16. NEIZLJECIVA BOLEST (3 slova)............KAP
17. KOKOSJI PROIZVOD (4 slova)..............JUHA
18. ZAJEDNICA MUSKARCA I ZENE (4 slova).....STAN
19. MUZJAK VRANE (6 slova)...............VRANAC
20. MJERA ZA DRAGOCJENOST (5 slova).........NOVAC
21. SESTRIN MUZ (3 slova).................IVO
22. DIO KUPATILA (4 slova).................VODA
23. MORSKI GREBEN (2 slova).................MG
24. INICIJALI PJESNIKA JESENJINA ............PJ
25. ZLATO.................ZL
26. KISIK.................K
27. GRADANIN TIRANE (7 slova)..............TIRANIN
28. HLADNO ORUZJE (6 slova)...............PALICA
29. DOZIVLJAJ PRI SPAVANJU (3 slova)..........SEX
30. BIBLIJSKI LIK (3 slova).................POP

27.06.2006., utorak

BIBLIJSKO RAZGLABANJE


Kako je USA drzava u kojoj pripadnici mnogih naroda i rasa zive zajedno u "slozi, ljubavi i miru" razvila se bezazlena diskusija na temu koje nacionalnosti je bio Isus Krist.
Isus Krist je bio iz Kalifornije jer:
- Imao je dugu rascupanu kosu
- Setao je svijetom bos u laganim sandalama
- Osnovao je novu religijsku sektu

Isus Krist je bio Irac jer:
- Konzumirao je alkohol (vino)
- Nikad nije imao stalni posao
- Zadnja zelja u zivotu mu je bilo da mu daju piti

Isus Krist je bio Portorikanac jer:
- Prijatelji su ga zvali Jesus
- Bio je u sukobu sa zakonom
- Njegova majka nije bila sigurna tko mu je otac

Isus Krist je bio Zidov jer:
- Ostao je zivjeti kod roditelja do 33. godine zivota
- Vjerovao je da mu je majka djevica
- Njegova majka je vjerovala da je on Bog

Isus Krist je bio crnac jer:
- Provodio je vrijeme "na ulici", medu ljudima
- Nitko mu nije dao stalni posao
- Sve je zvao "brate"

U meduvremenu su i Hrvati reagirali na ove price pa se moze cuti slijedece:
Isus Krist je bio Dalmatinac jer:
- Jahao je na magarcu
- Pio je vino i jeo ribu
- Nikad nije imao neki posao, a kada bi nesto napravio, to je bilo pravo cudo

Isus Krist je bio hrvatski penzioner jer:
- Zivio je siromasno i tesko
- Svima je vjerovao
- U zadnjim danima zivota bio je izdan, prevaren i ostavljen

Unatoc brojnim dokazima pripadnosti Isusa Krista raznim narodnostima i rasama, u Bibliji postoji pisani dokaz o djelu
koje jasno pokazuje da je Isus Krist mogao biti iskljucivo Zagorac.Naime, Isus Krist je znao pretvoriti vodu u vino.


26.06.2006., ponedjeljak

PRLJAVI ZADAR

Evo ovako stvari stoje,svi znamo da blogovi postaju sve zamorniji i dosadniji,ne kažem
da cemo odustati od bloga jer necemo.Dobro se drzimo,u 2mjeseca 3000posjeta
ne loše za početak.
NO da se vratim na temu,naslov kaže PRLJAVI ZADAR,e to je nova frendova web stranica,tj. Pekkieva
u kojoj imamo neku ulogu i ja i zlatko i sva nasa ekipa.Sajt je stavljen na web i dobro
funkcionira, a glavni dio mu je forum gdje mozete raspravljati o svemu i svacemu.
Necu vise nista govoriti vec jednostavno odite i pogledajte,učlanite se i uživajte.
Budite jedni od prvih članova sajta koji će uskoro postati pravi hit.

Evo link PRLJAVI ZADAR

25.06.2006., nedjelja

SPORTSKI KOMENTARI

Evo i malo biseraa iz EX-YU!!!


Z.Mihajlovski:
1.I zavrsen je jos jedan pokretni praznik fudbalskih slika.
2.Cudan nacin dodavanja - jako i nikome!
3.Najdoski je odlicno skocio ali nazalost preko precke.
4.Zadovoljio je trenera i zato sada igra
5.Dok je lopta u vazduhu da Vam saopstim spisak timova.
6.Kakav udarac, pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik.
7.Krilo nikad ne pada daleko od beka.
8.Brazilska obrana - planinski venci Siera Madre!
9.Koncert zvizduka za igrace, cisto da se malo muzicki obrazuju!
10.Lopta je proletela paralelno sa ibarskom magistralom!
11.To je bila veca opasnost za avione tipa Avaks nego po gol Pandurovica.
12.Dragan Ciric, igrac duge kose ali i velikih mogucnosti!
13.Prepun stadion Partizana, 50.000 ljudi. Zamislite, 100.000 dlanova!

Vladanko Stojakovic:
1.Da,da...dodji 'vamo bato, to se ne sme. Zuta karta!
2.I odlicna intervencija Ljukovcana. Da vidimo zasto se sada Nemci raduju... Pa da, to je gol!?
3.Polster, Polster, grhmhm, grhmrhm. (posle dvadesetak sekundi) I da vidimo zasto su se igraci Kelna kao po komandi povukli na svoju polovinu. Da, to je gol, 1:0.
4.Kamerun mora da izvuce barem bod pred utakmicu sa Svajcarskom da bi osigurali prolaz...(pauza 10 sekundi)...oprostite dragi gledaoci, Kamerun nije u istoj grupi sa Svajcarskom...
5."I to je lagana lopta za golmana Stojanovica", a posle minut:" Ne, izgleda da je ipak bio pogodak".

Karadzic ( RTVCG ):
"I sada cemo sa automobilizma preci na konjizam."

Milos Topalovic:
1.Sledecih par minuta ovog snimka proticu u znaku Georgi Hadzija i ove kretenske reklame za kecap.
2.Obratite paznju, na stadionu u Istanbulu samo policijski psi nemaju brkove!?

Mladen Delic:
1.utakmica Argentina - Holandija, (pri rezultatu 1:1, pred kraj utakmice):
Ako se utakmica zavrsi 1-1, igrace se produzeci, pa ako i onda ostane nerjeseno, nova utakmica ce se igrati u srijedu... ja imam avionsku kartu za ponedjeljak... da li ce oni meni dozvoliti da promjenim kartu... kako cu se ja vratiti?
2.Jokanovic do Stojkovica, Stojkovic do Stojkovica...

M.Pantic (trcanje na 400m):
1. "U stazi cetiri je glavni favorit Majkl Dzekson. Pardon, Majkl Dzordan."
Tada se ubacuje Nedeljko Kovinjalo: "Da, kolega Pantic zeli da kaze da je Majkl Dzonson u Americi popularan kao njih dvojica."
2. U stazi sedam je Sandej Bada iz Nigerije. Dakle, Nedeljko Bada, staza sedam."

Boris Mutic:
"Micel !!!!! Treci zgoditak! Zasluzio je da mu kazemo cijelo ime. Bravo, Hoze Miguel Gonzales Martin Del Kampo Micel!"

Srdjan Knezevic:
1.Postovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida. Upravo su nam organizatori Olimpijade zabranili da pusimo u reporterskim kabinama. Evo i kolege Spanci se bune, nisam samo ja...
2.Pa pogledajte dragi gledaoci ovo telo. Boginskaja je najvisocija od svih gimnasticarki i vidi se na njenoj izduzenoj figuri. Jednom recju - ZENA!...
3.Pogledajte samo kako je gradjen ovaj mladic. Svaka majka bi ga pozelela u svome domu, a tek ti predratni svalerski brcici...

Nepoznati komentator:
1.Zoran Savic je imao malu porodicnu neprijatnost ovih dana. Umrla mu je majka.
2.Americki kosarkasi su visoki 2 i vise metara.
3.Oni su nosioci pobede uspeha...
4.Oni su se sastali na kratkotrajnim jednomesecnim tridesetodnevnim pripremama...
5.Oni sutra tacno u 12 casova treba da stignu ispred savezne Srbije...
6.I cetvrti poen Savica, i Litvanija sada vodi sedam - tri...
7.Stizu oko 13:30, narodski receno oko pola dva...
8.On je najmladji igrac na prvenstvu cije trenutke upravo privodimo kraju...
9.Ovo je takmicar iz San Marina, male ostrvske drzavice usred Atlantskog Okeana.

Z. Mihajlovski (hokej):
"Okrenuo ga je na kocki leda koja bi stala u casu viskija."

Djurkovic (plivanje):
"Sada Popov vodi za gotovo celu duzinu bazena i Amerikanac ce uspeti da osvoji zlato samo ako Popov pocne da se davi..."

Pokojni sarajevski reporter Sreto Scepanovic:
"Naseg boksera Svetomira Belica, dragi gledaoci, prepoznacete po belim gacicama, a njegovog protivnika Motungua iz Kenije po crnim gacicama."

Mirko Kamenjasevic:
"Biogradlic se stustio preko lijevog krila, dribla dvojicu, trojicu, uspio se osloboditi, dodaje loptu do Pejakovica ovaj odigrava dupli pas sa Savicem, Savic mu vraca, Pejakovic sam pred golmanom, dribla i golmana evo ga konacno puca i gooooooooool - KURAC GOL! Lopta je za malo prosla pored desne stative... "
(Kamenjasevicu je nakon ovog bisera izrecena zabrana prijenosa sportskih dogadjaja u trajanju od 3 mjeseca)

Hajrudin Topalovic, TVBIH
" Rivaldo, Rivaldooooo, Rivaldooooo i jedan nulaaaaaaaa ... goooooolllllll."
Pa kaze: " OPET SLICNA, IDENTICNA SITUACIJA, RIVALDOOOOO I DVA NULAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, JOJJJJJJ"
Pa kaze: "NE, NEEE , TO JE BILA SAMO USPORENA SNIMKA...."

Pocinje formula, krug za zagrijavanje, a komentator:
Sta im je danas, sta su tako spori....

Jedan od komentatora na BHTV1:
Ako ne zelite cuti rezultat druge utakmice, zacepite usi...

Mutic, finale stafete u bazenu na duge pruge:
"Kina je bila uvjerljivo najlosija reprezentacija u finalu."
I tako oni plivaju pet minuta kad Mutic izjavi:
"Ljudi, dogodilo se iznenadjenje, Kina vodi ispred svih favorita, ovome se niko nije nadao..." - pauza od 30 s - ..." Ispricavamo se postovani gledatelji, Kina zaostaje za jedan krug."

Blazicko (10 minuta (!!!) nakon sto je Ivica potvrdio osvajanje svjetskog kupa u slalomu), (iz cista mira): MAJKO ISUSOVA!!! OVO JE NEVJEROJATNO!!!

Pronicljivi titogradski komentator formule 1:
"Alboreto ima 27 sekundi prednosti ispred Prosta, sto znaci da Prost zaostaje 27 sekundi za Alboretom."





23.06.2006., petak

BISERI KOMENTATORA

Evo da malo dignem atmosferu,svi smo u k..cu zbog poraza
a sada nekoliko biseri komentatora do ovoga trenutka SP-a

Balog: Trenutni rezultat 0:0 - Vrijeme radi za Trinidad, a bogami i za Tobago

Ovim pogotkom Wanchope je odaslao poruku - kupite me!

Vela: Toure je malo privatizirao loptu...

Vela: Evo nas opet… 47000 gledatelja se malo osvježilo, prkomentiralo tekmu i obavilo ono što se već obavlja u poluvremenima utakmica

Štimac: Robben je brži i od pomoćnog suca
Vela: Čovjek dugo nije ništa mahao

Štimac: Suđenje mi je izgledalo dosta pristrano
Vela: Nadam se da nije bilo s nekom namjerom, to nebi bilo dobro

Balog: Borgheti je u neprestanim duelima s Osoriom (nema veze što obojica igraju za Mexico, sto je prvi napadač a drugi obrambeni igrač i na tekmi su si najblize prišli na 30 metara)

Balog - Irancima je lijepo ovdje u Meksiku!
Ako nije prekršaj onda je faul

Ćiro: Srbija i Crna Gora sad više nema što izgubiti, pa bi trebali izaći iz svoje već tradicionalne zatvorene formacije i početi igrati kako im nalaže tradicija.

Ćiro: Ovaj sudac je čisti papak, daj mi nešto da pojedem...
Vela: Evo ti malo pereca da ne komentiraš suđenje
Ćiro: Bolje da jedem, nego da govorim (mljac) o ovom papku, pa kako je (mljac) on uspio doći na ovo takmićenje (mljac, mljac)

Vela: Srbi su došli autobusom, ali za povratak će mi trebati brod. brod za rasute terete!!!

Blažićko: Mislim da će ovaj poraz Irana ubrzati odluku Branka Ivankovića o povratku u Hrvatsku.

Lana Blaneli: A sada, klapa Intrejd - koja se u stvari zove Intrade

Blažičko: idemo sad na stadion... (javljaju mu iz režije da se ne čuje). on se ispričava. javlja se reporter i odgovara na pitanje...
kamera ostaje na blažičku, a ovaj širi ruke.. i kažiprstom kruži po sljepoočici pokazuje da je ovaj lud. a stalno u kadru

Ćiro za vrijeme 1. polugodišta SWE:ENG kaže za Lamparda: on je toliko ljevak, da desnu nogu koristi samo pri ulasku u autobus.

Zidarićka: Trener nijemaca Jergen Klinsmann....


22.06.2006., četvrtak

O ŽENAMA...

Nikad ne vjeruj sjaju u ocima zene! To je vjerovatno svjetlo sto prodire kroz njenu suplju glavu.

Sto vrijedi ako je zena mlada, a nije lijepa ili je lijepa, a nije mlada.

Zena je jedino stvorenje koje moze plakati ili se smijati zbog istog razloga, a cesto i u isto vrijeme.

Ne daj se Ines, ni mama ti se nije dala.

Muskarac je najslabiji kad mu lijepa zena sapuce da je snazan.

Nije zanimljivo ono sto vam zene kazu, zanimljivo je ono sto presute.

Postoji samo matematicka i dijalekticka logika, sve ostalo je – zenska.

Bez zene nema srece ni nesrece.

Muskarac je sretan sa bilo kojom zenom dok je ne zavoli.

A zena je cudna ptica, uvijek joj srce kuca za nekim grubijanom koji dobro kljuca!

Ako vas zena pobjedjuje u tenisu, promijenite sport. Ako vas zena pobjedjuje u boksu, promijenite zenu.

Mozda zenama mozak i nije najslabija tocka... ali je tocka!

Ne moze muskarac varati zenu onoliko koliko se zena moze praviti da mu je vjerna.

Bolje biti muskarac jednu noc nego zena cijeli zivot.

Ako nemate zenu kupite poster. Jeftinije je, samo se slabije cuje.

Novac kvari covjeka al' ne kvari zenu.

Kad ugleda zenu, muskarac postane lovac. Kad ulovi zenu, muskarac postaje lovina.

Sve djevojke su divne! Otkuda, do vraga, ima toliko nemogucih supruga?

Zena je raj za oci, pakao za dusu i cistiliste za dzep.

Ne trcite za zenama... da se ne sudarite sa onima koji od njih bjeze.

Kazite mi uzrok, znam da se iza njega skriva zena.

Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne zene?" A gdje su sve one ostale?

Zena je kao konzerva sardine - ili je zatvorena ili se usmrdila.

Zena je poput termoakumulacijske peci - grije dok je punis.

Zasto zene imaju kratka stopala? Da stanu blize sudoperu.

Ne vjeruj zeni koja laze.

Bolje sokol u ruci nego guska u krevetu.

Da zena nesto valja i bog bi je imao.

Jedna zena je pola djavola, dvije zene deset.

Da je Bog htio da zene budu jednake muskarcima i one bi bile muskarci.

Zena ili ne uziva kad je supruga, ili uziva kad je kurva i nema nikakav status.

Ako je zena u dnevnoj sobi, znaci da je lanac predugacak!

Pitate me sta bi se dogodilo kad bi bacio bombu u svoju kuhinju ? Kaos bi ostao isti samo bi zenino zvocanje prestalo.

Zene su ko' orasi, ne vrijedi ih milovati - treba ih tucati.

Zasto zene ne komentiraju utakmice? - Ne mogu nogometasi toliko brzo trcati koliko mogu zene brzo pricati!




<< Arhiva >>

Creative Commons License
Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.